Neon.
She was pretty with her neon eyes. With her two black discs floating on a red sea. She was pretty with her begging eyes, and traces of makeup that had bled underneath. She was pretty with her shaking hands, and her small breasts breathing too fast.
She was pretty with her pale skin. Moving in her distress.
Me, I just felt cruel, to keep saying that no, there were no more. That no, it wouldn’t make her die. That it was normal if it hurt. That she was going to get better soon.
She was touching with her vulnerability. With her burning forehead leaning on my shoulder. She was touching with her broken voice, that couldn’t find the words. With her tiny fists pounding my chest. With her tiny body crumbling into my arms.
She was touching, trembling, lost.
And me, I didn’t know how to hold her, afraid she would break. And I didn’t know what to say. And I didn’t know what to do to stop her crying.
So I got one gram from under the floor boards, and drew us two lines. Two tiny white lines. And her tears stopped. She had a sad smile, and breathed in without a word.
She was pretty with her neon eyes. With her dilated pupils drowning in tears and blood. She was pretty as a child who has grown too fast. As a little girl who has been running too long and who has dropped something on the way.
She was pretty in her innocence. She was pretty in her decadence.
And me, I felt too stupid, because the only thing I could do was to destroy her. Watch her sink slowly and not know what to do. Only pull her deeper. Too stupid to be aware that it was bad for her, but can’t help yielding to her.
She was pretty with her neon eyes, her tiny feet and her vast tragedy.

What about duty? What about dreams? What about hope? What about burden? What if mornings keep on being the same? What if there’s no way to walk on? What about sanity? What about oblivion? What about destruction? What about loneliness? What about giving up? What about happiness? What about fear? What about going west? What about Croatan? What about disappointing?
What about duty?
What if things keep on being the same?

Two stops after the one she got in, Eva begins to doubt seriously. Is there any oxygen left in here? People around her are breathing smoothly. But she can feel the beginning of a swirling giant hole. Inside her chest. Right in the middle. Right under the main bone. The vertical one. A hole. Something pushing against her lungs.

It’s eight am. And there’s eight stops left before she gets off. Only eight. She can hold on. She can make it. But the hole is growing. Fast. Oxygen is running thin. And no one seems to notice it. Air dried out of its oxygen. One hundred percent nitrogen. Easy to breathe out. She needs concentration to breathe in. It’s burning.

Opera. Her lungs are on fire. Or, no. Her lungs are not. Her lungs are a hole. An empty place pushing and expanding and bitter. Opera. The doors open. She’s thinking of getting off. Temptation. But she stands firm. Doing her duty. She can’t move anyway. Like an animal caught in a trap. Wild. She can’t move. It’s kind of scary. Opera. A crowd is getting out. A crowd is getting on. She’s on the way. People shoving her around. But she can’t move. Opera. The doors close. She’s still grabbing at the metal pillar. Knuckles white. Eyes blank. Staring wild. Staring through. Lost inside.

Lost in her own skies. Misty blue. Like the past. Like old memories sprinkled in grey clouds. Like childhood gone. Like too much time escaped from her hands.

Lost in her own skies. She’s trying to find a path back to her sanity. Trying to think through the haze. Trying to remember. When was the last time she has felt happy? Months ago? Years ago? And actually is happiness anything more than a word? She doubts it. It’s probably just an illusion. Some distortion of perceptions induced by youth or chemicals. Or just childhood looked at from times more foggy. Plain childhood, without that overwhelming feeling of loss that shows up as you’re growing. Without irony and bitterness. Fullness and laugh. Children laugh, even sick or scared or beaten up. They laugh and play. At least in the last century, they did. Or maybe happiness really exists. Maybe happiness is only something disappearing. Like wolves. Like an old wolf it crawled and hid in a cave, wounded. Because of the century. You know. Times are harsh for happiness.

You know. The cursed century. The jilted generation. Nobody’s really happy anymore in this world. Nobody. Only very young children. Blue serenity died out with the century. When did it begin? Second word war? Fall of the Berlin wall? Death of the last rock idol? No one knows. No one knows. No one knows what we messed with that made things go so wrong. What did we mess with? What did we mess with?

Something happened. Something happened that is going to bring us way beyond all that we took for granted. And something happened that is driving her far beyond everything she took for granted.

And she took for granted that she was allowed to breathe anywhere in the world. Obviously not. Not here between Pont Neuf and Chatelet where so many living human beings take their daily ration of carbon monoxide. She suddenly coughs and gasps for air as if she was just emerging from water. Black corner staring eyes, again. She can’t take it anymore. She feels like an alien, like a freak, a fucking stranger to the human kind. Society’s trying to evict her from its world.

Chatelet. The doors open. She rushes outside.

Violence. Crowd moving randomly. Something resisting inside. Violence. She’s moved too fast. Dizziness. Buzzing in her ears. And anger. A tsunami-anger she doesn’t understand. Violence. An intense desire to kill those strangers who walk too slowly, who bump on her and never say sorry, who breathe and talk and smile and do so many things. who are happy. who are happy as if nothing had happened at all. Violence. An eerie impulse to erase all these people, chop their heads off with an axe, make it explode with a rifle shot, paint the subway’s colorful advertised walls with their grayish brains. Violence. Scary thoughts.

Push them aside. Please. Push them aside. Stop. Stop thinking like this. Please. Don’t. No. Stop. Don’t. Don’t. Don’t.

Chatelet. She’s looking anxiously at people’s eyes to see if any of them has noticed her terrible secret. She’s a freak. She’s evil. She’s insane. But people are walking on. In a hurry. A go-to-work frenzy. Numbed in their own little lives. They’re looking right through her. And she can’t decide if it’s better so.

The crowd has spread a little bit. She leans against the wall. Calm down. Calm down. Try to have normal thoughts. Stop this delirium. Only a few stairs and she’s out.

Chatelet station is behind. The peak is behind. Crisis will be over in a few minutes. She’s gonna be ok. She’s gonna be ok now. She can see the daylight going brighter as she walks on, like at the end of a tunnel.

Four. Three. Two. One.
She’s out.
Air.
Light.
Noise.
Street.
Walk. Keep on walking. She feels like she’s going to collapse if she ever stops. So she walks, walks, walks. Try to think of nothing else than her steps. One after another. Pure rhythm. Kind of a trance. Regular tic toc in her stormy brains. Like a heart’s soothing beat.

Watch them bleed.
Go on. Go on, again. Take steps that don’t lead nowhere. That won’t ever lead nowhere. Want to stop. Don’t know what. Everything maybe. But don’t have the right. Hate the routine that just begun. Want to stop, but don’t have the choice. Definitely not reasonable. Know that it’s going to kill us slowly. Habits. Can’t escape it though. Not even want to. Know perfectly that we’re going to dive, drown, implode. Almost be happy about it. But no, carry on, again, painfully. Because we can’t stop. No right. Have to carry on. No choice. Repeat words over and over. Words that finally don’t mean much. Almost nothing. Not even sure they exist. Don’t even want to know. Don’t care. Our brains lie somewhere else. Already in February. Have needs we don’t control well. We control less and less. Needs to get dirty. To hurt oneself. Irreversibly. Re-open old wounds and cut open new ones. And watch them bleed. Bleed without stopping. Ooze that black liquid, that warm and corrupt fluid coming from the depths. Not a complete annihilation though, there should be something left, to suffer further. Had more than enough, but not able to give up yet. So carry on. Sink. Need to worship. Anyone. Feel like falling on our knees in front of strangers in the street. Feel like getting drunk on music until our ears are ringing. Feel like just getting drunk. Or high. Watch ceilings spin on themselves until we lose consciousness. And then feel like doing nothing at all. Only sleep. Not know what to do anymore. So write. And carry on.

Inside my stomach lies a strange thing, shivering. Not hunger. A blend of fear, and fatigue. Maybe. Something that resonates, something mineral, muffled and frozen. The feeling that I’m going to do it, the certitude that I’m going to leave. Find the strength and just leave. Where to go ? I don’t know. Just leave, that only matters. Escape their world, stop choking and depart for the unknown, for the promised land, a new America. Walk on grounds that belong to no one, touch skies that have never seen no one. Take off, leave. Even if I know it’s an illusion. Even if I’m not naive enough to believe I will be free. Promises that resonates in the back of sad lungs. And that fight my revolting reason. Promises hardly whispered, that I cannot hear clearly, because of the invisible veil, the elastic and sticky veil between this world and the next. Cynical promises. Naive promises. Promises I would like to believe in. Believe. And then leave. Retire. Give up. Just like this, without a net. The feeling that I’m going to do something heroic, but it’s nothing more than a capitulation. Surrender. Drop all weapons. Maybe that’s the easiest way now. Too late, there will be no glory. Telling myself that I am going to the station, waiting for the train. Telling myself that when the train is coming, I will be ready. But knowing that I will never be ready. And that there will be no train coming. Illusion. The illusion that I am choosing and that I will come to terms with the consequences. But I’m just going to be a loser. Just a fucking loser. Thinking to myself that I’m going to have a hard time, and almost be happy about it. But I’m only going to regret, regret, regret. Believing that I know exactly what is going to happen, after. Thinking to myself that it is not as if I was afraid. Knowing that, in truth, I am frightened. And not accepting it.

A beach cabin sad as a dead cheek, the sea stretches its immensity all the way to my toes and the bank sighs up to my hair. Some forgotten papers fly or linger over the sand. And I am here standing, looking at the clouds.

They hover around me like demons too busy, and say words that I do not understand. They fidget and get concerned just to know they’re alive, and I am here standing, waiting for an oracle, a miracle or maybe the night. I am obsessed with human mediocrity.

Because some day we begin falling slowly without knowing it because something or somebody opened our eyes and we’re getting deeper in lethargy and we’re drifting with our eyes closed pushed by an east wind and nobody holds us and the shore on which we land some day is full of strangers that we have known for years, and it feels good to be far on the west but it hurts so much too, we would like to be still like them, we would like to be able to talk like they do and have their transparent eyes but it is way too late, so we’re clutching our illusory lucidity as a life belt in the middle of a chemical storm, day after day we survive between the bed and the tub, and the sun heated white by humankind’s fate vaporize our blood and its obscenity, they stay and we decline and the white rabbit reaching his peak in the tub sends electric waves to our hallucinated brain cells.

Because when men have understood even the last electron of their thirsty hand, then they will know that they are nothing and that nothing makes sense and then it will be the end of the world. But the judge won’t come, they are living the world is running through them, it’s the end of an era, they don’t see it, they have started to fall and they want to grow, I am the ashes of a new world on which brambles are already curling, but their eyes full of blue they keep staring towards the horizon where in a perfect illusion a glorious sun is pouring the tools of their useless deaths. The brave new world will be for them, for them only, they are running in the dirt toward this future they deserve and then someday, dazed, they lower their eyes on their bloodied hands and stay there on their knees in the dust, breathing their dead.

The sun rises but doesn’t fall. I’m still frozen on the edge of the cliff, staring west. Alice is standing at the corner of the street. I stretch my arm but you’re not here. The sheets are cold. The sun rises like a comet. I won’t repeat what I didn’t say. The west stretches and unfolds like a huge wooden cross. Alice’s eyes are full of tears. And the sheets sigh. Steel sets fire to flesh which will blend with wood. The sun rises. Alice too. You’re not here, the sheets are bored. I fall on my knees and the sun scoffs at me and the crucified hopes. Words can mix without any sense, it is not a problem. You are underground and breathe the dead. The white sheet on your eyes ignores the sun indecent reflecting the void inside of me. Alice eyes are all rolled upwards. The martyr’s blood spread on the dried earth and those demons begin fidgeting. No man is an island. Alice is blue and electric. The sun vaporizes the blood and its obscenity. I think I need some space. An east wind pushes me towards the hole. The west has hair like fallen leaves. But the north is cold and still. Like Alice. You tell me that absence radiates in the brain. I already know that. The pain shrivels up like too old water lilies and burns in the setting sun. Alice is empty. Her blood has gone with the supreme chemist to join those lands where it feels so good to be lost. I stretch my arm. Something’s burning under my eyelids. The smoke of your cigarette curls and uncurls but you’re not here. Future calls me from the bottom of its hole. Yesterday’s scars resonate like white steel cans.

Tyler or Jack ? Jack or Tyler ? A little bit of both. Autumn. The moon. The world is crying, but please keep smiling. Self-destruction and alienation. The cold winter wind. Decadence. Prophecy. Time, monochrome and mineral. Katagena. October. And November too. Eyes dry and wet. Blue like nostalgia, gray like the present, black like the future. Hope. A fix. A black kitten. The pentacle and the athame. Be free to find a new illusion. Sunday morning. A summer rain. An apricot. Absurdity. The King and the Queen. Seconds that tick on the clock of an old gray wall. Tic-Toc. Insomnia. White ceiling. Gray because it’s dark. Blood. Babylon. Ten thirty pm. Damn and condemn oneself. Revolution. A black horse. Nonsense of our existences. Voices that resonate in deep caves. Torments. Spring. A knife on the throat and fear in stomach. Foundation. The wall of names. Otherness. Bitterness. Promise. Abyss. Yn y dechreu oedd y tail. In the beginning was the crap. Indecency. Somewhere else. Death in the veins and love in the eyes. God. Drowning. I’m not living, I’m just killing time. Atreides. Void. Dusk. Fallen leaves. Worn out by a better that looks like worse. Alternative. Initiation. Abomination. Reality is whatever refuses to go when you stop believing in it.

There’s a music in my head. Not sad or joyful. Just an end-of-the-century music. I’m standing in the middle of a crowd, hands in my pockets, looking relaxed, almost casual. I am not. I’m standing in the middle of myself, floating in my spiritual fluids, looking serene and confident. I am not. A train stops in a metallic thunder. People get off and walk away, looking like gray silhouettes escaping something unknown. And then people pass by, the other way, and walk swarming into the open mouth, to satiety. And the train leaves. I stay motionless in the human stream. The century is ending endlessly. It is an happy end though, but the edges of mouths keep sagging. People look down on me. No, they don’t even look at me, their glazes pass through me. They’re despising their own lives and they don’t even suspect it. In my ears, the music keeps imagining what could have been. A tear escapes and goes rolling on the edge of my eye. And I don’t know if it comes from this aerial music, or the ton of antidepressants kicking in, but for just a second, I can’t help but love these people.

The first thought in the morning
A beam of light hitting your eyes
Fog over the sea
A bluebird looking through the window
The first step on the cold floor
A cup of hot coffee
The warm winter coat
The snow on my face
The snow on your face
And suddenly a deafening blast
And then nothing. Only night.
All is white, all is red.

-1998-

Néon.
Elle était belle avec ses yeux fluos. Avec ses deux petits disques noirs flottant dans leur mer rouge. Elle était belle avec ses yeux qui suppliaient, avec le maquillage qui avait coulé en dessous. Elle était belle avec ses mains qui tremblaient, et ses petits seins qui se soulevaient trop vite.
Elle était belle. Elle était blême. Touchante dans sa détresse.
Et moi je me sentais cruel à lui répéter que non, il y en avait plus. Que non, elle allait pas en mourir. Que c’était normal que ça fasse mal. Que bientôt ça irait mieux.
Elle était émouvante dans sa vulnérabilité. Avec son front brûlant qui s’appuyait sur mon épaule. Elle était émouvante avec sa voix cassée qui trouvait plus ses mots. Avec ses petits poings qui martelaient ma poitrine. Avec son petit corps qui s’écroulait dans mes bras.
Elle était émouvante, tremblante, perdue.
Et moi j’osais pas la toucher, peur de lui faire mal. Et je savais pas quoi lui dire. Et je savais pas quoi faire pour arrêter ses pleurs.
Alors j’ai sorti un gramme de dessous le parquet, et je nous ai dessiné deux lignes. Deux petites lignes blanches. Et ses larmes se sont arrêtées. Elle a souri tristement et a inspiré sans rien dire.
Elle était belle avec ses yeux fluos. Avec ses pupilles dilatées, noyées dans les larmes et le sang. Elle était belle comme une enfant qui a grandi trop vite. Comme une petite fille qui a couru trop longtemps et perdu quelque chose en chemin.
Elle était belle dans sa naïveté. Elle était belle dans sa décadence.
Et moi je me sentais tellement con, de savoir faire que la détruire. De la voir se décomposer lentement et de pas savoir quoi faire. Que l’enfoncer encore plus. De savoir que ça lui faisait du mal et de pas arriver à lui résister.
Elle était belle avec ses yeux fluos, ses petits pieds et sa grande tragédie.

Et le devoir alors? Et les rêves? Et l’espoir? Et ce poids sur nos épaules? Et si ça continue pareil? Et si il n’y avait pas de chemin? Et la santé mentale? Et l’oubli? Et la destruction? Et la solitude? Et si on abandonnait? Et le bonheur? Et la peur? Et si on partait vers l’ouest? Et Croatan? Et si on déçoit?
Et le devoir alors?
Et si tout reste toujours pareil?

Un peu après le deuxième arrêt, Eva commence a douter sérieusement. Y a-t-il encore de l’oxygène ici? Les gens autour ont l’air de respirer sans problème. Mais elle sent qu’elle arrive aux abords d’un trou géant. Vide tournoyant dans sa poitrine. Juste au milieu. Juste en dessous de l’os principal. Celui qui est vertical. Un trou. Quelque chose qui serre dans ses poumons.

Il est huit heures du mat. Et il y a encore huit stations avant qu’elle descende. Seulement huit. Elle doit pouvoir tenir. Elle peut y arriver. Le trou grandit pourtant. Rapidement, il s’étend. l’oxygène se fait rare. On dirait que personne le remarque. L’air vidé de son oxygène. Azote à 100%. Il faut qu’elle se concentre pour respirer. Ca brûle.

Opéra. Ses poumons sont en feu. Ou plutôt, il sont pas du tout. Ils sont un trou. Un grand vide qui se répand et qui tremble et amer. Opéra. Les portes s’ouvrent. Et si elle descendait ? Tentation. Elle tient bon. Elle fait son devoir. Elle peut pas bouger de toutes façon. Comme un animal pris au piège, sauvage, elle peut pas bouger. Opéra. Les portes se referment. Elle est toujours cramponnée à la barre métallique. Articulations blanchies. Yeux vides. Regard sauvage, vague, perdu quelque part.

Perdue dans son propre ciel. Bleu d’orage. Comme le passé. Comme de vieux souvenirs sur des nuages gris. Comme l’enfance envolée. Comme trop de temps glissé entre ses doigts.

Perdue dans son propre ciel. Elle essaye de retrouver le chemin de sa raison, de penser à travers la brume, de se souvenir. C’était quand la dernière fois qu’elle s’est sentie heureuse ? Il y a des mois ? Des années ? Et finalement, le bonheur est-il autre chose qu’un mot ? Elle en doute. C’est sûrement rien qu’une illusion. Une distorsion des sens due a la jeunesse, ou aux substance chimiques. Ou simplement l’enfance qu’on regarde depuis des temps plus gris. L’enfance ordinaire, sans ce sentiment de perte accablant qui se montre a l’adolescence. Sans l’ironie, sans l’amertume. Complétude et rire. Les enfants rient, même malades ou battus ou morts de trouille. Ils rient et jouent. C’était comme ça au siècle dernier en tout cas. Ou peut-être que le bonheur existe tout compte fait. Peut-être qu’il est seulement en voie d’extinction. Comme les loups. Le bonheur a rampé comme un vieux loup blessé et s’est tapi au fond d’une grotte. A cause de ce siècle. Tu sais bien. Les temps sont dur pour le bonheur.

Tu sais. Le siècle maudit. Une génération foutue au placard, sans avenir. Il y a plus personne qui est vraiment heureux. Tu sais. Plus personne. Seulement les tous petits enfants. Comme si toute forme de sérénité s’était évanouie avec le siècle. Quand est-ce que tout ça a commencé ? Avec la deuxième guerre mondiale ? La chute du Mur ? La mort de la dernière icône rock ? Personne ne sait. Personne ne sait. Personne ne sait ce qu’on a foiré qui a tout foutu en l’air. Où est-ce qu’on a merdé ? Où est-ce qu’on a merdé ?

Quelque chose est arrivé. Quelque chose est arrivé et ça va nous emmener bien au delà de tout ce qu’on croyait acquis. Et quelque chose est arrivé et ça la conduit bien au delà de tout ce qui allait de soi.

Et elle pensait que pouvoir respirer n’importe où dans le monde allait de soi. Visiblement non. Pas ici entre Pont Neuf et Châtelet. Pas ici où tant d’êtres normaux absorbent leur ration journalière de monoxyde de carbone. Et tout d’un coup elle se met à tousser et à étouffer comme si elle émergeait d’une longue apnée. Des regards noirs en coin, encore une fois. Elle les supporte de moins en moins. Elle se sent comme une extra-terrestre, comme un monstre, une sale étrangère à la race humaine. Elle en est sûre, la société tente de l’expulser de son monde.

Châtelet. Les portes s’ouvrent. Elle se précipite dehors.

Violence. Foule grouillante. Quelque chose qui résiste en dedans. Violence. Elle a bougé trop vite. Tête qui tourne. Bourdonnement dans ses oreilles. Et colère. Un raz de marée qu’elle comprend pas. Violence. Un désir persistant de tuer tous ces inconnus qui marchent trop lentement, qui la bousculent et qui s’excusent jamais, qui respirent et parlent et sourient et font des tas de choses. Qui sont heureux. Qui sont heureux comme si il s’était rien passé du tout. Violence. Une pulsion sinistre. Effacer tous ces gens, envoyer valser leur tête avec une hache, la faire exploser d’un coup de fusil à pompe, repeindre les pubs criardes du métro avec leur matière grise. Violence. Pensées flippantes.

Fais-les s’en aller. S’il te plaît. Fais-les s’en aller. Arrête. Arrête de penser à ça. Je t’en prie, non. Stop. Arrête. Non. Non. Non.

Châtelet. Elle guette anxieusement le regard des gens qu’elle croise, pour voir s’ils ont percé son terrible secret. C’est un monstre. Elle est mauvaise. Elle est folle. Mais les gens continuent à marcher. Pressés. Ils vont bosser frénétiquement. Engoncés dans leurs manteaux et leurs petites vies. Leur regard passe à travers. Et elle se demande si c’est mieux comme ça.

Il y a moins de monde ici. Elle s’appuie un moment contre le mur. Se calmer. Se calmer. Essayer de penser normalement. Arrêter son délire. Plus que quelque marches et elle est dehors.

Châtelet est derrière. La crise aussi. Ca va aller. Ca va aller maintenant. Plus elle avance, et plus la lumière du jour est intense, comme au bout d’un tunnel.

Quatre. Trois. Deux. Un. Elle est dehors. De l’air. De la lumière. Du bruit. La rue. Marcher. Continuer à marcher. Elle s’effondrerait si jamais elle s’arrêtait. Alors marcher, marcher, marcher. Essayer de penser à rien d’autre qu’à ses pas. L’un après l’autre. Du rythme pur. Comme une sorte de transe. Un tic-tac régulier dans sa cervelle embrouillée. Le battement apaisant d’un cœur qui dort.

Le noir.
Avancer. Avancer encore. Faire des pas qui ne mènent nulle part. Qui ne mèneront jamais nulle part. Envie d’arrêter. Pas savoir quoi. Peut-être tout. Mais pas avoir le droit. Haïr toute cette routine qui vient de commencer. Envie d’arrêter, mais pas avoir le choix. Pas raisonnable tout ça. Savoir que ça va nous tuer à petit feu. La normalité. Pas pouvoir y échapper. Même pas en avoir envie. Bien savoir qu’on va plonger, se noyer, imploser. S’en réjouir presque. Mais avancer, encore, péniblement. Parce qu’on peut pas s’arrêter. Pas le droit. Faut avancer, pas le choix. Se répéter des mots en boucle dans la tête. Des mots qui finalement ne signifient pas grand chose. Voire rien. Limite s’ils existent. En fait on veut pas le savoir. On s’en fout. On a la tête ailleurs. Déjà dans février. Avoir des envies qu’on contrôle pas bien. Qu’on contrôle de moins en moins. Des envies de se salir. De s’avilir. de se faire du mal. Irrémédiablement. Rouvrir des vieilles plaies et s’en faire de nouvelles. Et les regarder saigner. Saigner sans s’arrêter. Suinter ce liquide noir, ce fluide chaud et corrompu qui vient des profondeurs. Une annihilation pas totale, faut qu’il reste quelque chose, pour pouvoir encore souffrir. En avoir plus qu’assez, mais pas pouvoir renoncer. Alors avancer, s’enfoncer. Besoin de vénérer. N’importe qui. Envie de tomber à genoux devant des inconnus dans la rue. Envie de se saouler de musique à en devenir sourd. Envie de se saouler tout court. De voir les plafonds tourner jusqu'à en perdre conscience. Et puis envie de rien. Juste dormir. Plus savoir quoi faire. Alors écrire. Et continuer a avancer.

Il y a cette chose étrange qui tremble au creux de mon ventre. Pas de la faim. Un mélange de peur, et de fatigue. Peut-être. Quelque chose qui résonne, quelque chose de minéral, de sourd et de glacé. La sensation qu’on va le faire, la certitude qu’on va partir. Trouver le courage et puis partir. Pour aller où, on le sait pas. Juste partir, c’est l’essentiel. fuir leur monde pour ne plus étouffer et partir pour l’inconnu, pour la terre promise, une nouvelle Amérique. Fouler des sols qui n’appartiendront à personne, toucher des ciels qui n’auront connu personne. S’envoler, partir. Même si on sait que c’est une illusion. Même si on n’est pas assez naïfs pour croire qu’on sera libres. Des promesses qui résonnent au fond de ventres tristes. Et qui se battent contre la raison qui s’indigne. Des promesses a peine susurrées, qu’on entend pas bien, a cause du voile invisible, du voile élastique et gluant entre ce monde et le suivant. Des promesses cyniques. Des promesses ingénues. Des promesses qu’on voudrait croire. Croire. Et puis partir. Se retirer. Laisser tomber. Juste comme ca, sans garde fou. L’impression qu’on va faire quelque chose d’héroïque alors que ce n’est rien de plus qu’une capitulation. Se rendre. Lâcher les armes. C’est peut-être ça le plus facile maintenant. Trop tard, il n’y aura pas de gloire. Se dire qu’on part sur le quai, pour attendre le train. Se dire que quand il passera, on sera prêt. Tout en sachant très bien que jamais on ne sera prêt. Et qu’il n’y aura pas de train. Illusion. L’illusion de faire un choix et qu’on en assumera les conséquences. Alors qu’on deviendra juste un loser. Rien qu’un putain de loser. Se dire qu’on va galérer, et presque s’en réjouir. Alors qu’on va regretter, regretter, regretter. Croire qu’on sait bien ce qui va se passer, après. Se dire que c’est pas comme si on avait peur. Savoir qu’en réalité, on est mort de trouille. Et refuser de l’accepter.

Une cabane de plage triste comme une joue morte, la mer étend son immensité jusque sous mes orteils et la grève soupire jusque dans mes cheveux. Quelques papiers oubliés volent ou s’attardent sur le sable. Et moi je reste plantée là à regarder les nuages.

Ils flottent autour de moi comme des démons trop pressés, et prononcent des mots dont je n’ai pas la clé. Ils s’agitent et se préoccupent juste pour exister, et moi je reste plantée là à attendre un oracle, un miracle ou simplement la nuit. Je suis obsédée par la médiocrité humaine.

Parce qu’un jour sans le savoir on chute lentement parce que quelqu’un ou quelque chose nous a ouvert les yeux et on s’enfonce dans la léthargie et on dérive les yeux fermés sur le vent d’est et personne ne nous retient et le rivage sur lequel on s’échoue un jour est peuplé d’étrangers qu’on connaît depuis des années, et ça fait du bien d’être loin à l’ouest mais c’est tellement douloureux aussi, on voudrait leur ressembler encore, on voudrait pouvoir parler de ce qu’ils parlent et avoir leurs yeux transparents mais il est bien trop tard, alors on s’accroche a notre lucidité illusoire comme a une bouée au sein d’une tempête chimique, jour après jour on survit entre le lit et la baignoire, et le soleil chauffé à blanc par le malheur des hommes évapore notre sang de son obscénité, ils se maintiennent et on décline et le lapin blanc à son apogée dans la baignoire envoie des décharges électriques a notre matière grise hallucinée.

Parce que quand l’homme aura élucidé jusqu’au dernier électron de sa main assoiffée alors il saura qu’il n’est rien et que rien n’a de sens et alors ce sera la fin du monde. Mais le juge ne viendra pas, ils vivent le monde leur passe à travers, c’est la fin d’une ère, ils ne le voient pas, la chute s’est amorcée et ils pensent a croître, je suis la cendre d’un nouveau monde sur laquelle la ronce s’enroule déjà mais les yeux pleins de bleu ils regardent vers l’horizon où un soleil radieux en parfaite illusion déverse l’instrument de leur mort inutile. Le meilleur des mondes sera pour eux, rien que pour eux, ils courent dans la poussière vers cet avenir qui leur est dû puis un jour, hébétés, baissent les yeux vers leurs mains ensanglantées et à genoux dans la poussière ils respirent leurs morts.

Vaudou Le soleil se lève mais ne se couche pas. Je suis toujours debout au bord de la falaise, les yeux rivés vers l’ouest. Alice est au coin de la rue. J’étends le bras mais tu n’es pas là. Les draps sont froids. Le soleil monte telle une comète. Je ne répéterai pas ce que je n’ai pas dit. L’ouest s’étend et se déploie comme une croix gigantesque. Alice a les yeux pleins de larmes. Et les draps soupirent. L’acier enflamme la chair qui se mêlera au bois. Le soleil monte. Alice aussi. Tu n’es pas là, les draps s’ennuient. Je tombe a genoux et le soleil me nargue et l’espoir crucifié. Les mots peuvent s’entremêler sans aucun sens, cela ne pose pas de problème. Tu es sous terre et respires les morts. Le drap sur tes yeux ignore ce soleil indécent qui attise mon vide intérieur. Alice a les yeux révulsés. Le sang du martyr se répand sur la terre desséchée et les démons s’agitent. Aucun homme ne peut être un île. Alice est bleue et électrique. Le soleil vaporise le sang de son obscénité. Je crois que j’ai besoin d’espace. Le vent d’est me pousse vers le gouffre. L’ouest est décoiffé comme des feuilles mortes. Mais le nord est froid et immobile comme Alice. Tu me dis que l’absence irradie la matière grise. Je le sais déjà. La souffrance se recroqueville comme un nénuphar trop vieux et va se consumer dans le soleil qui décline. Alice est vide. Son sang s’en est allé avec le suprême chimiste rejoindre ces contrées ou il fait bon se perdre. J’étends le bras. Mes yeux brûlent sous les paupières. La fumée de ta cigarette s’enroule et se déroule mais tu n’es pas là. Le futur m’appelle du fond du gouffre. Les cicatrices d’hier résonnent comme une boite de fer blanc.

Tyler ou Jack? Jack ou Tyler? Un peu des deux. L’automne. La lune. Le monde pleure mais gardez le sourire. Autodestruction et aliénation. Le vent froid d’hiver. Décadence. Prophétie. Le temps monochrome et minéral. Katagena. Octobre. Et novembre aussi. Les yeux secs et humides. Le bleu de la nostalgie, le gris du présent, le noir du futur. Espérance. Un fix. Un chat noir. Le pentacle et l’athamé. être libre de trouver une nouvelle illusion. Dimanche matin. La pluie en été. Un abricot. Absurde. Le roi et la reine. Les secondes qui s’égrènent sur l’horloge d’un vieux mur gris. Tic-tac. Insomnie. Le plafond blanc. Gris parce qu’il fait nuit. Du sang. Babylone. Vingt deux heure trente. Se damner et se condamner. Révolution. Un cheval noir. Absence de sens de notre existence. Des voix qui résonnent dans des antres profonds. Tourments. Printemps. Le couteau sous la gorge et la peur dans le ventre. Fondation. Le mur des noms. Altérité. Amertume. Promesse. L’abîme. Yn y dechreu oedd y tail. Au commencement était la merde. Indécent. Ailleurs. La mort dans les veines et l’amour dans les yeux. Dieu. Noyade. I’m not living I’m just killing time. Atréides. Vide. Crépuscule. Feuilles mortes. Usé par un meilleur qui ressemble au pire. Alternatif. Initiation. Abomination. La réalité, c’est ce qui continue d’exister lorsqu’on cesse d’y croire.

Dans ma tête il y a une musique, ni triste, ni gaie, juste une musique de fin de siècle. Je suis debout au milieu de la foule, les mains dans les poches, l’air décontracté, presque désinvolte. Je ne le suis pas. Je suis debout à l’intérieur de moi-même, flottant dans mon fluide spirituel, l’air confiant et serein. Je ne le suis pas. Un métro s’arrête dans un bruit métallique. Des gens en sortent et passent dans un sens, silhouettes grises fuyant on ne sait quoi. Puis des gens passent dans l’autre sens et s’engouffrent dans la gueule béante, jusqu'à satiété. Le métro repart. Je reste immobile dans le flot humain. Le siècle n’en finit plus de s’achever. C’est une fin de siècle heureuse, mais les bouches demeurent tirées vers le bas. Les gens me regardent avec dédain. Non, ils ne me regardent même pas, leur regard passe a travers. Sans le savoir, c’est leurs propres vies qu’ils toisent avec mépris. Dans mes oreilles, la musique ne cesse d’imaginer la vie comme elle aurait pu être. Une larme s’échappe et vient rouler dans le coin de mon œil. Et je ne sais pas si c’est cette musique aérienne ou la tonne d’antidépresseurs que j’ai avalée, mais pendant une seconde, je ne peux pas m’empêcher d’aimer ces gens.