Music is supreme art and Beethoven is a god. How come he wrote the Vth Symphony without electric guitars? I am crawling on the ground looking for the most evil minds. I desperately need someone to worship.

The stranger

the stranger in his room, the day is not here yet
in his bed a girl, it's my body sold
in his arms an anguish, my consciousness cold

the stranger in his hands, my heart gets stiff
in his head, a story has started
in my head, I’m not even thinking of it

the stranger on his carpet, my cloths spread
on his skin, red moons where my nails cut through his lust
on my skin, just a growing disgust

just want to leave, wait for the first train
at my feet his prayers and my silence
at his feet the remains of my innocence

only emptiness.

drinks, drinks, and more drinks
and then we don't remember much
of that big blunder we've done
not alone
it seems unreal but it's here
so we stress out, stress out, stress out
and then we stop
we don't even feel dirty
and it doesn't even feel awkward
we have already forgiven
we don't understand
how this could happen
we don't feel proud at all
we don't feel sad either
actually we're quite surprised
we don't feel anything
anything at all

just emptiness

June 21, 2006

Paranoia

at one end of the street
him
hidden in the flower smoke
not looking at me
thinking of me maybe
i don't know

at the other end
me
with my lost mind trying hard to trust
stumbling over the hopes i dropped on the floor
trying to catch them as they fade away

at the other end
me
with my skin trying to remember
and getting bored
of its clothes
with my heart hanging dead from my chest
and its black scars whispering
evil words
of despair
with my sanity running in circles
trying to escape its silly doubts
only getting dizzy
with this tiny voice saying "i want to believe"
but disappearing
as the setting sun casts longer shadows

at the other end of the street
me
with my lonely skin
and my swelling paranoia

september 2006

Jilted generation.
February. Time runs. It rolls over our fears like a tank heavy and cold. And yet our chains don’t break. We’re still bound to a past we’ve never seen. We dream it, we draw it. Like an ideal. It was definitely better. Before. Better than that. Better than that we repeat, with our eyes full of a nostalgia we don’t understand. Better than that. Because we can’t be living for that. Because there should be something else. Somewhere. Something more. Because our smothering reality can’t be anything more than a dream. A bad dream. We’re going to wake up.
February. But we don’t wake up. And there’s a nod down our throats. It’s hard to breathe. And we’re thinking to ourselves : tomorrow, what are we going to do? And tomorrow, what are we going to say? Probably nothing. Nothing more than today. And we’re thinking to ourselves, maybe…and it hurts to hope. Because we know. We know that tomorrow won’t be better than today and that no one’s going to save us.
February. No future, just a past. And eyes to cry for it. Thinking to ourselves that we’re still young, but we already know that we won’t get the life we wanted. That we won’t even get the death we wanted. Thinking to ourselves that we’re still young, but we already live in the past. Overtaken. Not adapted. This century smothers its revolution and leaves us on the edge of the highway panting. Thinking to ourselves : no, there’s nothing we would like to do, and no, we will not surrender. Thinking to ourselves that we would like to be happy for a while, but we somehow forgot what it means.
February. Only 4pm. And nothing else to do. Just wait until it’s over. Run in circles like a trapped animal. Or bury our heads under pillows and wait to die. Believe that considering the way we’re breathing, we will eventually pass away. But nothing happens, we’re staying here, between the bed and the tub. We’re staying here, staring at the air and our insanity.
That’s just how it feels. Being Jack’s cursed souls. We should have remained perched on our old street lamp. With the angels. We’re Jack’s cursed souls. Solitary birds on a wire. And we’ve lost our heroes. Our ideals. Our dreams. We’re like gypsies without a guitar. Like miners without a lamp. And they don’t even imagine how much we don’t belong here. Detuned. We’re not like them. We’re not like them and no, we don’t want to be like them. We’re Jack’s cursed souls. And we wouldn’t exchange our pain for their blindness. It’s kind of a damnation and sometimes we would like to be like them. But finally, we like our little damnation. Because we wouldn’t be much without it. So we pretend, to adapt, to merge, to be happy. Sometimes we party too much, and they despise us for it. When we spit it out, they say we’re jackasses, or insane, or worse, immature. We’re having our teenage crisis, and if we’re over thirty, then we’re fucking weirdoes. So we keep our mouths shut. But we have so much to say. And we stay alone on our wires, trying not to fall. We’re clutching our lucidity, our silly hopes. And we’re still young, but no matter how many times we whisper it to each other in the dark, we remain Jack’s cursed souls.

Blue

Crunching of feet on the gravel
Small clouds of steam in front of faces
Whispers that falter
Eyes that look away
And long black coats

Young cousins
Old aunts
Tiny steps
And a silly hope

A robed man mumbles too long sentences
I don’t understand
Your mother clears a fallen leaf off your chest
An awkward move

Remnants of snow on the ground
A thin layer of ice under my feet forsaking
A priest, the wind
And my eyes burning

Words get lost in the heavy sky
A big black bird looks down
This suit too expensive that you wouldn’t wear
A morning in February
And your bluish skin

My steps that leave
This silly hope that stays
Some lonely rain drops
And my stifled sobs

You didn’t like marble

They call you God. But I don’t believe in you. I’m sorry. I don’t think you exist. Anywhere. Anytime. But if you do, I apologise.
I apologise for being rude and disrespectful, and despising you. Really. I’m sorry. I’m sorry I yelled at you. I was blind, I was angry, I was aching. I had no excuses.
When I think about it, I should even thank you. Thank you for making me lucky. Because maybe I’m not happy, but I sure am lucky. You give me everything. Comfort, love and success. For free. And I take it for granted. I took it for granted. I didn’t see how lucky I am. I didn’t see I had it all. So I spoiled everything.

They call you God. But I don’t believe in you. Yet you give me everything. Anything I want, I get it. But I want more. I’m a spoiled brat and I want more. I want my own piece of heaven. I demand heaven before I die. And you give.
For free. Or so it seemed. In the beginning. Heaven wears out very quickly down here. I got my own special piece of heaven. But its taste changed. Sweetness vanished. It shifted into shades of sour and bitter. And now, I pay. I pay for all those parcels of land I stole from the dead. I go through hell instead. My own special piece of hell. I deserved it.
Now I know. That you always pay for extras. When the credit runs out you have to pay back. With interests. That’s how it works. So I pay. I pay for old sins. I pay for new sins.
They call you God. And I don’t believe in you. I’ve been looking for you to ask if we can make a deal. But I haven’t found you. I’ve been calling for the devil to come and make a deal. But he’s too busy. So I cope alone. And I get sick and tired. And angry sometimes. Because hell is long, and heaven is fleeting.

They call you God. I don’t believe in you. It’s a shame maybe.

The meaning of life was standing on the edges of time, rocking backwards and forwards like a prophet. He said : Some explosions in the sky are singing on the edge of my consciousness.
He said :
Worship life, because it can make you die
Worship death, because he’s fed up with being feared
Worship words, because they can make you feel real
Worship music, because it can save your mind from madness
Worship sex, because it can make you feel complete
Worship electric guitars, because they can make you feel alive
Worship dreams, because they can bring you somewhere else
Worship drugs, because like gods they can make you free and enslave you
Worship pain, because it can resurrect you from numbness
Worship love, because it can make you blind
Worship beauty, because it expresses nothing
Worship me, because I only can give a meaning to your breath
And in a roll of thunder, the meaning of life went back to nowhere.

Beautiful city and I am ugly
And make up cannot hide below my eyes the bags
Those unshed tears swelling my eyes
Can only equal in quantity the blue of skies

Shinning city and I am dull
And nothing can stop below my eyes the rings
That every day a little bit more spread and hollow
Eating out those stars that made my dreams glow

Dancing city and I am sad
And my hand moist on the trigger stiffens
Shivers, hesitates and gives up

City in trance and I am empty
And every day on my brow a few more wrinkles
Cast shadows on my hopes that eclipse

La musique est l’art suprême et Beethoven est un dieu. Comment a-t-il pu composer la Vème Symphonie sans guitare électrique ? Je me traîne sur le sol à la recherche des esprits les plus vils. J’ai désespérément besoin de quelqu’un à vénérer.

l'étranger dans sa chambre, le jour se lève à peine
dans son lit une fille, c'est mon corps vendu
dans ses bras une angoisse, ma conscience revenue

l'étranger dans ses mains, mon coeur se durcit
dans sa tête, le début d'une histoire
dans ma tête, rien que du brouillard

l'étranger sur son tapis, des vêtements emmêlés
sur sa peau, mes ongles ont fait des trous
sur ma peau, le début d'un dégoût

envie de fuir, attendre le premier train
à mes pieds ses prières et puis mon silence
à ses pieds les restes sanglants de mon innocence

des verres, des verres et encore des verres
et après on se rappelle pas
la connerie qu'on a faite
pas tout seul
ça paraît irréel et pourtant c'est là
alors on stresse, on stresse, on stresse
puis on arrête
on se sent même pas sale
même pas mal à l'aise
on a déjà pardonné
on comprend pas
comment ça a pu arriver
on n'est pas fier
on n'est pas triste non plus
en fait on est étonné
de ne rien ressentir
rien du tout

juste un grand vide

21 Juin 2006

Jilted generation
Février. Le temps passe. Il roule sur nos craintes comme un tank lourd et inébranlable. Et malgré ça nos chaînes ne se brisent pas. On reste attachés à ce passé qu’on n’a pas connu. On le rêve, on le désire, on le dessine. Comme un idéal. C’était forcément mieux. Avant. Mieux que ça. Mieux que ça on se répète, avec les yeux tous pleins d’une nostalgie qu’on ne s’explique pas. Mieux que ça. Parce que ça peut pas être pour ça qu’on vit. Parce qu’il y a forcément quelque chose d’autre, quelque part. Quelque chose de plus. Parce que cette actualité oppressante ne peut être qu’un rêve. Un mauvais rêve. On va se réveiller.
Février. Mais on se réveille pas. Et on a la gorge nouée. Du mal à respirer. Et on se dit : demain, qu’est-ce qu’on fera ? et demain, qu’est-ce qu’on dira ? Probablement rien. Rien de plus qu’aujourd’hui. Et on se dit peut-être…et ça fait mal d’espérer. Parce qu’on sait. On sait que demain ne sera rien de plus qu’aujourd’hui et que personne ne viendra nous sauver.
Février. Pas d’avenir, juste un passé. Et puis des yeux pour le pleurer. Se dire qu’on est jeunes encore, mais qu’on sait déjà qu’on aura pas la vie qu’on voudrait. Qu’on aura même pas la mort qu’on voudrait. Se dire qu’on est jeunes encore, mais qu’on vit déjà dans le passé. Dépassés. Mal adaptés. Le siècle étouffe sa révolution et nous laisse sur le bord de l’autoroute essoufflés. Se dire que non, il n’y a rien qu’on aimerait faire, et que non, on ne se rendra pas. Se dire qu’on aimerait bien être heureux un peu, mais qu’on ne sait plus trop ce que ça signifie.
Février. Seulement 4h. Et rien d’autre à faire. Qu’attendre que ça passe. Tourner en rond comme une bête piégée. Ou enfouir la tête sous l’oreiller. Et attendre de mourir. Croire que vu comme on respire, on va bien finir par partir. Mais rien n’y fait on reste là, plantés entre le lit et la baignoire, à fixer le vide comme des aliénés.
C’est ça d’être les âmes maudites de Jack. On aurait du rester perchés sur notre réverbère. Avec les anges. On est les âmes maudites de Jack. Des oiseaux solitaires sur un fil. Et on n’a plus de héros. Plus d’idéaux. Plus de rêves. On est comme des apatrides. Comme des mineurs sans lumière. Et ils s’imaginent même pas comme on a l’impression de pas appartenir. Désaccordés. On est pas pareils. On est pas pareils, et non, on veut pas être pareils. On est les âmes maudites de Jack. Et on échangera pas notre douleur contre leur cécité. C’est un peu une malédiction et on regrette souvent. De pas être comme eux. Mais dans le fond, on l’aime bien notre malédiction, parce qu’on serait pas grand chose sans elle. Alors on fait semblant, de s’adapter, de s’intégrer, d’être heureux. On fait parfois un peu trop la fête, et on récolte des regards en coin. Quand on l’ouvre un peu trop on se fait traiter de connard, de fou, ou pire, d’immature. On est en pleine crise d’adolescence, et si on a plus de trente ans, alors on est un putain d’excentrique. Alors on ferme notre gueule. On a tellement de choses à dire pourtant. Et on reste seuls sur notre fil, en essayant de pas trop tomber. On se raccroche à notre lucidité, à nos espoirs vains. Et on a beau se dire qu’on est jeunes encore, on reste les âmes maudites de Jack.

Bleues.
Des crissements de pieds sur le gravier
Des petits nuages de vapeur devant les bouches
Des chuchotements qui hésitent
Des regards qui s’évitent
Et des manteaux noirs

Des petits cousins
Des grands oncles
Des pas minuscules
Et mon espoir idiot

Un homme en robe commence une phrase trop longue
Je ne comprends pas
Ta mère retire une feuille tombée sur ta poitrine
Un geste maladroit

Des feuilles mortes sur le sol
Une petite couche de glace sur l’eau d’une flaque
Un curé, le vent
Et mes yeux qui brûlent

Des mots qui se perdent dans le ciel trop lourd
Un grand oiseau noir regarde vers en bas
Ce costume trop cher que tu n’aurais pas porté
Un matin de février
Et ta peau bleutée

Et puis mes pas qui s’en vont
Cet espoir qui demeure
Quelques gouttes de pluie
Mon sanglot étouffé

Tu n’aimais pas le marbre

On t’appelle Dieu. Mais je ne crois pas en toi. Désolé. Je ne pense pas que tu existes. Nulle part. Jamais. Mais si tu existes, je m’excuse.

Je m’excuse d’avoir été impolie, de t’avoir manqué de respect, de t’avoir méprisé. Vraiment. Je suis désolée. Désolée de m’être énervée.
J’étais aveugle, j’étais en colère, j’avais mal. Je n’ai pas d’excuse.

Quand j’y pense, je devrais plutôt te remercier. De m’avoir faite chanceuse. Parce que je ne suis peut-être pas heureuse, mais c’est sûr que j’ai de la chance. Tu me donnes tout. Confort, amour, succès. Pour rien. Et je le prends pour acquis. Je le prenais pour acquis. Je voyais pas à quel point j’avais de la chance. Je voyais pas que j’avais tout. Alors j’ai tout gâché.

On t’appelle Dieu. Mais je ne crois pas en toi. Pourtant tu me donnes tant. Tout ce que je veux, je l’obtiens. Mais je veux plus. Je suis une enfant gâtée et je veux plus. Je veux mon bout de paradis. J’exige ma propre part de paradis avant de mourir. Et tu donnes.

Gratuitement. C’est ce que je croyais. Au début. Le paradis s’abîme très vite ici bas. J’ai eu mon petit terrain au paradis. Mais son goût a changé. Très vite. La douceur s’est envolée. Elle a viré a l’acide et a l’amer. Et maintenant, je paye. Je paye pour toutes ces parcelles de terre que j’ai pris aux morts. Et je visite l’enfer à la place. Mon propre petit terrain en enfer. Je l’ai bien mérité.

Maintenant je sais. Qu’on paye toujours pour les extras. Quand le crédit expire, il faut rembourser. Avec les intérêts. C’est comme ca que ca marche. Alors je paye. Je paye pour de vieux péchés. Je paye pour les nouveaux.

On t’appelle Dieu. Et je ne crois pas en toi. Je t’ai cherché longtemps. Je voulais savoir si on pouvait s’arranger. Mais je t’ai pas trouvé. J’ai demandé au diable si on pouvait conclure un marché. Mais il est overbooké. Alors je me débrouille seule. Et j’en ai marre je suis fatiguée. Et en colère parfois. Parce que l’enfer est long. Et le paradis éphémère.

On t’appelle Dieu. Je ne crois pas en toi. C’est peut-être dommage.

The meaning of life was standing on the edges of time, rocking backwards and forwards like a prophet. He said : Some explosions in the sky are singing on the edge of my consciousness.
He said :
Worship life, because it can make you die
Worship death, because he’s fed up with being feared
Worship words, because they can make you feel real
Worship music, because it can save your mind from madness
Worship sex, because it can make you feel complete
Worship electric guitars, because they can make you feel alive
Worship dreams, because they can bring you somewhere else
Worship drugs, because like gods they can make you free and enslave you
Worship pain, because it can resurrect you from numbness
Worship love, because it can make you blind
Worship beauty, because it expresses nothing
Worship me, because I only can give a meaning to your breath
And in a roll of thunder, the meaning of life went back to nowhere.

La ville est belle et je suis moche
Le maquillage ne peut cacher sous mes yeux les poches
Les larmes refoulées qui me gonflent les yeux
N’ont d’égal en quantité que du ciel le bleu

La ville brille et je suis terne
Et rien ne peut arrêter sous mes yeux les cernes
Qui chaque jour un peu plus s’étendent et se creusent
Morcelant ces étoiles qui me laissaient rêveuse

La ville danse et je suis triste
Et ma main moite sur la gâchette se crispe
Tremble, hésite et puis renonce

La ville transe et je suis vide
Et chaque jour un peu plus sur mon front les rides
Font de l’ombre à l’espoir qui s’éclipse